J’étais là, assis confortablement dans ce photomaton, tout allait bien.

Bien jusqu’à que j’entendis une voix me demandant de baisser mon siège, ce que je fis immédiatement avec beaucoup de talent. Et là je ne saurais l’expliquer, ce fut le flash, mon esprit s’imprégna d’informations DU FUTUR !

Je suis donc en mesure de vous annoncer les événements de l’année 2009.

Et c’est pas la joie :

L’année 2009 sera placée sous le signe des catastrophes naturelles, il pleuvra beaucoup, il neigera, il fera froid, y’aura même des tremblements de terres là où y’en a souvent. Et y’aura aussi pas mal de vagues dans l’océan.

De nouvelles théories scientifiques apparaitront et bouleverseront le monde. C’est Maxime un élève de CP qui nous apprendra que nous sommes en fait en période de rafraichissement climatique. Comme il fait de plus en plus froid les gens mettent le chauffage plus fort et ça brule fort la planète alors c’est pour ça qu’on croit que c’est un réchauffement.

En médecine on peut s’attendre à des découvertes scientifiques époustouflantes, par exemple on apprendra que la nourriture servit dans les hôpitaux était le plus souvent la cause principale des décès. Heureusement il y aura aussi des exploits, Alain, deux greffes du cœur et un transfert chez vivendi.

Les singes apprendront à lire, écrire et à parler le visual nasique. Ils seront recrutés par Microsoft. Ensuite ils domineront le monde puis le figaro.

L’Iran fera des essaies nucléaires sur la Belgique juste pour déconner.

Les jeux de Pékin n’auront pas lieu, il sera trop tard.

Paul Newman sera déjà mort.

Laure Manaudou arrêtera la natation et fera carrière dans le porno.

Les Américains iront (man) faire la guerre en anorak..

Action man couchera avec ken et Docteur X produira les films de Laure.

Les terroristes recruteront Mozinor pour détourner des films américains.

On découvrira que Beethoven utilisait des sample’ de Mozart.

Puis ça sera la fin du monde, les extraterrestres débarqueront en radeau sur toutes les plages, le virus du H5N1 se propagera par les nuggets, les dyson perdront leur aspiration. Et puis dans les M&m’s y’aura des noisettes et le lait sera plus écrémé. Une serviette hygiénique temporel se formera vers 15 heures et absorbera tout le monde sauf les animaux. Et puis la terre explosera à cause du wifi.

Le mi-catho

by zigoto.

La boule athée

C’est vers 18 heures que Luc décida de se lever. Comme toujours, il s’en alla prendre le même petit déjeuner, composé d’un bol de céréales de Madrid et d’une pomme de terre. Puis, il se dirigea vers sa boite aux lettres pour récupérer son courrier. Luc se rendit bien vite compte qu’il n’en avait pas. Rien, pas même une facture! Il entra alors dans une colère noire, et un peu violette aussi. Luc ne comprenait pas ce qui pouvait se passer, pourquoi n’avait-il rien reçu ? Il réfléchit et pensa de suite à un complot des facteurs. Luc devait donc agir, et vite.

C’est dans sa cave qu’il farfouilla pour se procurer une arme. Une fois trouvée, il enfila son plus beau short et ses plus belles chaussettes, se colla des timbres partout sur le corps : en bon vétéran, il se sentait nu sans ses marques de guerre. Il sortit de chez lui, en route pour la poste la plus proche. Mais, comme il était grave vénère, dès qu’il voyait un bureau de tabac/presse sur son chemin, il allait acheter tous les timbres, pour pas que les gens ils postent des trucs, malin le mec. Il se mit aussi à guetter les grosses boites jaunes et, dès que quelqu’un approchait pour déposer ses lettres, il le frappait et lui volait son courrier. Il lui urinait ensuite dans les yeux. Une maigre punition pour ces bâtards d’impudents. Un automobiliste eut le malheur de le croiser, l’autoradio allumé sur radio classique pendant le morceau ‘La lettre à Elise’. Luc brûla sa voiture et lui fit lécher toutes ses acquisitions précédentes : le fou mourut de déshydratation.

Une fois arrivé au bureau de poste, il entra, se dirigea vers l’accueil et demanda pourquoi il n’avait rien reçu aujourd’hui, on lui répondit qu’on n’avait pas forcément du courrier tous les jours. Mais Luc savait très bien qu’on lui mentait. Il sortit alors son boomerang et menaça de le lancer. Ce fut la panique. Il jeta le boomerang deux fois en l’air pour obtenir le calme.

Luc ne voulait qu’une chose, parler au big boss, Bernard Laposte, Didier colis ne l’intéressait même pas (inventeur du compost (de pommes)).

On le fit appeler, et c’est dans un nuage de fumé qu’il apparut.

Bernard se précipita alors sur Luc et, après lui avoir tranché les veines avec une enveloppe, l’assomma avec un colissimo. Luc décéda en se vidant de son sang, seul, sans ami et sans courrier, le 14 février 1998 (le cachet de la poste faisant foi).

C’était vers la fin du mois d’aout que la mairie de Soulac m’appela pour m’annoncer que j’avais le job. Chaque année c’est la même histoire, j’ai le boulot d’un mec qui se désiste (encore un qui refoule du boulot). Cette année le travail est trop super. Je suis chargé de ramasser les différents objets délaissés par leur maître sur le sable chaud. Heureusement, comme la mairie* ne l’est pas elle m’en a donné une (pince) . A ma grande joie j’ai aussi hérité, pour ne pas éreinter ni irriter mes mains de magnifique gants en latex bleu. Ces gants, c’est pour nettoyer les toilettes des crottes et la douche des croûtes des sauveteurs. Vous savez ces gens qui se la pète avec leurs lunettes de soleil et leur peau bronzé juste parce qu’ils sauvent des vies. Notons au passage que chez ces personnes il y’a souvent un leader, qui a l’air froid malgré son exposition prolongé au soleil, et qu’il est toujours chauve.

Bon en gros une journée de travail ça ressemble à ça :

Je me lève à 5 heures 30, je prend un bol de muesli et j’avale une cuillère de café 100% arabica lyophilisé**, ouais sans eau parce j’ai bien l’impression celle de mon robinet me file la diarrhée. (Bon c’est pas vrai j’avale pas de café lyophilisé sans eau, mais j’ai essayé, c’est pas très bon et puis je crois bien que l’eau du Gange coule directement chez moi. Ça fait donc 7 jours que je ne bois que du jus de fruits.)

Bon après ça j’écoute 3 fois « les petits papiers » de Gainsbourg pour m’échauffer, me mettre dans le bain. Ensuite j’enfile mes tongs, un sweat et je traine mes jambes jusqu’à la plage (je précise que je me suis habillé au préalablement et que je ne vais donc pas au boulot nu sous un sweat et en tongs même si c’est classe mais légèrement osé (quoique vu les spécimens qui trainent sur la plage )).

Une fois arrivé, je vais saluer immédiatement mon collègue de travail, oui parce qu’il arrive toujours avant moi et parce que que je suis poli. Il s’appelle Mathieu et il a des lunettes. Ensemble on commence toujours par nettoyer les wc, ensuite moi je m’occupe de la douche pendant qu’il balaye. Ensemble on s’amuse trop bien. Bon en fait non pas du tout, y’a rien à faire, une fois j’ai essayé de m’amuser en lui balançant le gel de mon canard wc dans ses cheveux, on a pas trop rigolé en plus ça brule les yeux.

Hélas après tout ça, nos chemins se séparent, nous partons chacun de notre côté armé d’une pince (de lu) jaune est d’un sac poubelle. Les mégots et les papiers tremblent rien qu’a l’idée de notre présence, à moins que ce ne soit le souffle du vent glacé qui agitent ces connards de déchets.

Comme je suis sérieux, je fais mon travail, mais bon, c’est chiant, le temps passe aussi vite qu’une grand mère sous ritaline au volant d’une deux chevaux, c’est à dire pas très vite (je précise au cas où vous n’en n’auriez jamais vu). Heureusement j’ai la musique dans ma poche et cette liberté de geste sur la plage, il faut avouer que c’est agréable malgré tout de marcher seul les pieds nus sur le sable. Et puis personne pour surveiller votre travail.

Malheureusement la tranquillité ne dure qu’un temps, c’est vers 9 heures que les chiens promènent leur maitre et que les sportifs montrent le bout de leur short ou leur tenue moulante. J’ai remarqué un truc, depuis que je fais ce travail, les gens me disent bonjour quand ils passent à côté de moi, trop bien (:fir:). J’ai aussi le droit à des blagues trop marrantes du genre « héhé tu me sers pas la pince ».

Je fais quand même un métier dangereux, l’autre jour j’ai vu une famille de nudiste, je sais pas trop ce qu’elle foutait là. Et je peux vous dire que passer devant une dame nu en train de courir après son chien et devant un mec moustachu en train de se huiler les fesses c’est flippant. Et c’est pas tout, le lendemain je revois le type, il faisait son jogging, mais avait oublié de l’enfiler. Il avait la bite à l’air, ballotant de gauche à droite comme le pendule du professeur tournesol. J’ai attendus qu’il soit un peu loin pour me marrer.

Malgré les comiques, les sportifs, les chiens ou les nudistes errant sur les plages je me fais toujours aussi chier, et c’est plus la faute de l’eau ou de la carafe maléfique.

C’est vers 9 heures 30 que je commence toujours à saturer, j’en peux plus, je rentre donc dans ma période temporisation, je joue la montre , je m’assois dans un coin et j’attends.

C’est vers 10 heures 20 que je commence à remonter vers mon point de départ, une fois là haut je fais semblant de ranger et je me casse vers 10 heures 30 même si je dois débaucher normalement à 11 heures, c’est ça être rebel.

Si vous êtes sage je vous raconterais la fois où j’ai trouvé un volant de voiture et un pyjama..

Et non c’est pas intéressant.

* Ha la mairie , la mairie je veux te voir.

** C’est du café moulu entre les seins de Lio

En farfouillant le rayon lazer compact disc de mon disquaire , je suis tombé par hazard sur une pochette étrange, une pochette arborant fièrement le nom barbare de “Wolfgang Amadeus Mozart” . Intrigué, je décide donc de jeter une de mes précieuses oreilles sur ce CD nommé : ‘Greatest hits’

Et vous savez quoi ? Ce groupe fait essentiellement des reprises des sonneries de vos téléphones portables. Si si vous savez ces fameuses musiques qu’on vous colle par défaut comme sonnerie. C’est sur c’est plus jolie mais où est l’originalité ?

De plus tous ces morceaux semblent être sortit tout droit d’une autre époque, ce qui m’a permis de comprendre l’existence de l’expression “vieux mozart que jamais”.
Après quelques recherches, j’ai découvert que le leader du groupe, étant très doué en musique, hé bin son père lui a acheté , à 3 ans, un esclave saint pour jouer dessus. Plus tard il apprendra le violon, puis l’orgue et composera des menuets et des morceaux qu’il appellera les “ha les gros” en hommage à son père.

Puis plus rien, plus rien jusqu’à ses 20 ans, où il décide de se bouger le cul, il fonde l’école des mozarts, établissement qui sera chargé d’enseigner la culture.

Apparemment c’est aussi à lui qu’on doit le requiem en ré-mineur, mais aussi en dé-mineur. C’est d’ailleurs son penchant trop prononcé pour les mineurs qui l’envoya en prison pendant sept ans. C’est en prison qu’il prendra le gout de l’écriture, il écrira pendant son long séjour un scénario de série TV qu’il revendra à HBO. Série qui apparaitra sous le nom de Oz et qui rencontrera un grand succès.

Malheureusement c’est en prison qu’il attrapera les oreillons gamas. C’est à partir de ce moment là qu’il deviendra fou, et qu’il inventera la contrebasse et le tam-tam pour déconner.

Alors fauché, bien obligé pour gagner de l’argent il tournera dans le nanard : “A bas les rousse” de Milos forman , célèbre sculpteur réalisateur à qui l’on doit ‘la vénus’ (de lui même).

C’est à 30 ans qu’il monte le gang des loups, wolfgang en allemand, et qu’il reprendra des musiques de portables.

Il fera aussi le morceau ” vive aldi” pour faire de la pub à son pote,  créateur de la chaine des magasins aldi; mais aussi inventeur du jeu “aldi bout”.

Triste fin pour un type qui avait du talent et des talons.

Lache tes comm’s

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